人们听到他谈这些会很开心，并认为自己认识了一个通事理的人。
这说明什么？活成一个大家都认为的，通事理的人吗？遵守成人世界的游戏规则，是的，这似乎成了生活的必须标配。
一旦有了规则，而有的人因为没有达到这个标准，就开始自我否定，认为自己的人生是不完美的，自己也是不完美的人。
所以啊！人们判断自己的标准不再是有梦想的那个自己，而是围绕在身边的成年人们的标准。
那这个标准是谁带给我们的？或许是最初传授者，我们最亲近的人，也是我们一生的导师——爸爸妈妈，那个劝主人公把画画丢一边的大人是不是像极了我们的父母？
这样的父母有一个通病，他们自己有着许许多多的标准和要求，可不见得能达标，于是他们被称为——不完美的父母
有人说，每个人一生都有两次出生，第一次出生是来自父母，第二次出生是来自自我成长。
第一次，我们不能自主，第二次我们却可以自行定制。
第二个方向：可选择的自我成长方式。
黛安娜在《做最好的自己》书中写到：想要改变命运，就要改变自己，而后改变内心；要赢得命运之神的尊重就必须要成为生命的勇士，直到将命运彻底改变。
很多人都会说：
“我一定要改变”
“这些习惯不好”
“不能继续这样下去了”
可是当决策权到自己手上的时候，她们往往做不到言行一致。
我们可以清晰区分出这两种人：
第一种人常说：这个机会我早就看中了，只是没去做而已，我要是做了今天肯定不是这样子的！
第二种人：擅长抓住机会，并且积极面对挑战，如果成功了，他们会很高兴，如果不成，他们也不会难过，因为不管成于不成，他们拓宽了自己的可能性。
第一种人，他们的结局可能就是一生都没有太大的进步，如果跟他们聊天，你会发现他们的思维是僵固的，他们常常会抱怨外界的不公，消极的面对社会的每一步的变更，更会放大各种不完美的事物。
而第二种人，他们却在不断掌握人生的成功，并且充分感受到了自由意识的伟大力量。
如果跟他们交谈，你会发现他们的思维是开放的，总能在社会的变更中抓住新的机会，在他们的眼里，人生本来就是不完美的，人也是不完美的，但却是可优化的。
这一切归功于他们成长式的思维模式。
所以我们知道了不完美的自己有两个来源：一个是不完美的父母，一个是后天思维模式的选择。
既然已经发现了问题的根源，那就需要寻找解决方案。
03 接纳不完美的自己
著名心理学家荣格说过：承认和接纳完整的自我，意味着平等对待自己的每一项特质，既不刻意彰显，也不刻意压抑。
那我们应该怎么做？
第一方向，我们要接纳不完美的父母。
需要明白，家庭是一个文化传承的团体，每一个时代的人的思想又受时代背景、教育水平、成长环境、社会地位的影响。
一旦我们觉得父母不完美，那他们很有可能不是不爱你这个孩子，而是不会，甚至没有意识到问题的存在。
我们得明白父母的过往已成事实，改变不了。既然如此，接纳不完美的他们是最友爱的方式！
只有先接纳了他们才能接纳由此而不完美的自己。
你可能这样想，接纳说起来容易，做起来难啊！
或许我们可以尝试以下几点：
首先，重新审视自己和父母的关系，了解父母对我们成长的影响。
原生家庭的概念被普及后，父母的家庭地位由倍受尊敬，转变成了我们心理问题的罪魁祸首。
但我们要承认，其实这个现象的背后是我们想通过扮演无辜受害者的身份，来减轻生活承担者和决定者的负担。
我们在和父母的相处中，可以把父母当朋友，不用太交心，遇到不快就选择性失忆，不去期待，也冷却对他们期待的反馈。
我们需要放弃一个思想，那就是凡事追求尽善尽美的完美主义思想。
适当的追求完美可以促使我们进步，过分的完美主义会让我们因为达不到目标而备受打击，这对修炼成长型思维是有害处的。
放弃完美主义，就是要接受平庸，其实接受平庸并不代表放弃努力，而是放弃对自己的完美幻想，回归现实，脚踏实地。
现实生活并没有那么多跌宕起伏的剧情，有的只是柴米油盐酱醋的平凡。或许平凡才是这个世界的真相，只是我们不愿承认罢了。
承认自己的平凡，是承认自己跟普通人一样需要面对生活的一切，也是接受自己要努力才有成就，也是接受自己也