想远，身体本能的抗拒。做朋友聊聊理想，相互帮助也可以，但一想到看到这张脸，这样的身材，你就难以接受和这样的人在一起。
真是会觉得有点恶心，因为在你的眼里真的丑，真的胖，气质也不好。
你可能也试图看我的朋友圈，尝试接近我，可是一想到和这样的人过日子，内心的声音就是：不要!
对吗？
你看着我的照片。难得一个姑娘这么喜欢自己，可能会，想要不要给她一个机会？
但是发现没有办法，真的接受不了。
真的接受不了，即使对你再好，再百依百顺，有再多的闪光点，再多的优点，再喜欢你也没有用。
接受不了就是接受不了。
就算再去相亲，可能遇到物质的呀，可能遇到不那么好的女生，遇到没有像我这样喜欢你的，但是也比和我在一起强，对吗？
总之和我在一起就是不想要，就是不想和我一起过日子。
我现在完全理解了，我也是因为这个原因，拒绝了这个第一次见我就唱perfect给我听的男孩儿。他其实是很厉害的，他自学代码。觉得自己已经对这件事情认知比较清楚了，就自己去创业，非常的努力，非常的要强，清楚自己想要什么。带我去杭州各个地方去玩，去吃好吃的。我觉得两个人一起吃好吃的是最浪漫的事情之一，可是我却只想回公司加班，我想打电话跟同事聊工作的事，我不想看他，后来多次邀请我，我都拒绝了。
你比我的忍耐性高，你还能后来和我语音聊信息，微信聊着。
我一点也不想理他，我一句话都不想说。看着他的照片，心想：我奔波三十多年了，不找一个自己喜欢的，太对不起自己了。
大不了就一辈子单身吧，我真的不想他，我真的不想他。我一想到和他亲密，我就知道我做不到，即使闭着眼睛都做不到。
所以我能体谅你了，海风难为你了，还要忍受。自己看不上的人，各种的骚扰，这个男孩其实是比较知趣的，他看出了我的拒绝，就不再找我了。
如果敢给我打电话，发一大堆微信的话，我估计一次我都接受不了。
嗯，其实我还是想说……
我真的还是很喜欢你的……
如果你可以考虑我的话……
我觉得现实的问题，距离呀，老家不同呀，以后家安在哪里我都可以商量。
我都可以听你的，但是我自己也知道，关键的问题不在这里，对吧？
海风我现在理解你了。你和别人在一起会觉得快乐吧，我希望你过得快乐，过得幸福，不再勉强你。我给不了你的东西，我相信会有一个很好的姑娘能够给你，只要你开心。关于样貌？我之前一直都很自信，因为多数的时候都是被人夸赞；关于身材，我最近确实有一点点胖了，超过110了，但是别人瘦也没有我的东西啊。但是其实我蛮后悔的，如果一直做你的小可爱多好，不和你闹脾气多好……
不要觉得我现在还想着你，是在浪费自己的时间。
其实我能够和自己喜欢的人聊天，能够给自己喜欢的人写信是很开心的，我不觉得是浪费。
谁让我未来的老公到现在都没有找到我！！！谁让他不早点出现！！！
算命的说我以后会嫁的很好，夫妻关系也是非常不错，所以我一点都不怕，所以你也不用担心我会不会浪费时间，喜欢你是我的事。就算你和别人在一起了，那是你的选择。我会送上最深的祝福。
但是你如果有一天终于擦亮了双眼，看到胖嘟嘟，肉乎乎的我的可爱，终于恢复一下盛唐的那个审美，相信抱着我，你会觉得棒棒的，有肉的姑娘都是软软的。
也许，我全身上下，从里到外，各方面的条件都不好。我能看到唯一的优势，就是我比你相亲认识的，任何一个姑娘都更加喜欢你，懂得欣赏你的魅力。
所谓情人眼里出西施，在我眼中你就是最好的，谁也比不了。
虽然我很清楚我们在一起我会过怎样的生活，现在我知道平淡生活平常日子的可贵。
我们就从零开始一点点建造我们的城堡。
多么艰辛，我都不怕，我不怕辛苦，不怕困难，我们一起努力，虽然听上去很幼稚，但是我依然相信爱情，即使贫困的生活也难不倒我。
我13岁那年和妈妈一起，在老家的庄家地里施肥，太阳晒着我，高高的叶子刮伤我的胳膊。生疼。
妈妈鼓励我说，等好好读书以后就不用吃这里的苦了。但是即使在我累的要死的时候，我也能苦中作乐，发明更好更高效的方法，去找干活的窍门，我从没有抱怨命运的不公，或者去怪别人。
大学的时候，我兼职赚生活费，送牛奶的三轮车坏了，我只能很吃力的推着走。碰到男同学，他们想帮我，我刚开始很不好意思，别的女同学都打扮的很漂亮，和男生约会，我这么的狼狈，推一个坏了