昨天情况有好转，我以为今天我能够走出去找找工作。老公上班走了，我连药都忘了喝，可能是晚上反复焦虑，没睡着，早上我躺在床上，刷着手机竟然睡着了。中午12点多老公下班回来，敲门声惊醒我满脸的汗水，才知道我刷着手机，沉沉的睡了过去，也不知道睡了多久。这种深沉的睡醒来，身体真的好舒服，老公说你怎么捂得满脸大汗，我说我好害怕感冒，因为我每一次抑郁症发作前都是感冒，喝了药之后有了幻听的，所以我特别怕自己感冒，我说宁愿热一点也比感冒好。
他去了卫生间，我呆呆的坐在那里，只有刚睡醒那一小会儿是身体舒服的，当我该坐在这里的时候，我也觉得脑袋上带了一个紧箍咒，好像有一个厚重的塑料壳罩在脑袋上。躺在床上，我想不能让他看到我这么颓废，我就说我要起来煮点饭吃，吃完饭打算出去走一圈，看有没有好工作。
家里还有一个小西红柿和两个鸡蛋，还有阳台自己种了一点小葱，我打算煮个西红柿鸡蛋面。在我迟缓的脑袋支配下，我终于把面煮好了。躺在床尾玩手机，我面端了进来放在桌边。我不知道脑袋里想你了些什么，我就呆坐在那里，可能是做完面有点热，也有可能是有点累。看我把面煮好放在那里一动不动，他说你这是什么意思啊？我说我没什么意思，我就是有点热，还有一点累，想先休息一下再吃。明明该到吃饭的时间，明明很饿，可是又吃不下，没胃口。看他有点生气，我开始吃我煮的面条。
10多个钟没有进食，按照正常人是应该很饿的。我的植物神经紊乱了吧，我只知道按正常人，我应该特别饿。我就知道我没力气，我应该吃饭，我要吃饭，我不能把我饿的脑袋不正常。我食不知味的把煮的面条吃完了，突然一种恐惧支配着我，告诉我现在我脑袋想带着紧箍咒，我可不能出去，我要是出去，要是有一个人给不好的眼神我可能就会情绪失控，到时候我自己的脑袋什么都忘了，我连回家的路在哪都不知道。
突然我觉得我很沮丧，我真没用啊。简单的出门我都做不到，今天我明显地觉察到老公对我有些不耐烦，甚至有一些嫌弃了。但是我要假装我不知道，因为我也不知道该怎么处理这些情绪。是自己软弱无能，我能怎么办？他刷到一个视频是说一个家庭如果只有一个人赚钱，那是很危险的，一旦有个人生病了，这个家就失去了经济收入，什么什么什么的。我以为在我现在抑郁期间本来就自卑，还不敢出去工作，他会照顾我情绪，他会立马刷走的，他从头到尾放到视频结束，我想他希望我快点去工作的吧，在我脆弱的时候，我多希望他能对我说，你不工作也没关系，我可以养你 。虽然这样的想法很自私，但是我就是想要这种安全感。这样我不会自卑的感觉这个世界我又不能工作，然后我不能工作就不能活下去，就只能去死。
婚姻是什么？婚姻就是一场交易吧，婚姻就是平衡利弊之后，找到一个搭伙的人。起码在我的婚姻里是这样，我没遇到像偶像剧里那样可以为心爱的人放下一切，可以为心爱的人全心全意付出。