当前位置:国民书院>武侠修真>抑郁症让我痛苦万分> 第9章 我回来喽
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第9章 我回来喽(2 / 3)

时候,看到美丽的鲜花,我还是心里得到一些宽慰。

晚上回到家,老家的一位好朋友给我打视频,我是很没有心情的,但是我就是这一种不会拒绝的人,我忍住我的头晕接听了视频,他又向我吐了他的苦水,说他和家婆的那些烦心事我心不在焉的附和者,我只能说我说我最近也很心烦,我自身的难保,我也不能给你出什么主意。

在我不抑郁的时候,我们俩是无话不谈的,每一次我有什么烦心事他也会开导我,他有什么烦心事我也会开导他,但是这一次我却没有那个精力去宽慰她。从化到最后他劝我要吃好一点,心情好一点,照顾好自己,可以先别工作,先把身体养好,这些道理我都懂,就是我所有的亲戚朋友劝我的那些话,我都觉得很有道理,但是我就是做不到,做不到。

早上老公给我煮了腊肉,他知道我不喜欢吃肥肉,他把瘦肉和肥肉分开切的,他炒了土豆丝炒腊肉片。给我打了好多饭,我最近没什么胃口,吃都吃不下。我一边发着呆一边吃,我实在,没有什么胃口,后边我吃着吃着就哭了,他问我为什么,我就说我吃不下饭你老是逼我吃,还说我吃不下饭,是为了怕长胖,我说我吃的都想吐了,我可不可以不吃,我一边掉眼泪一边说。他沉默了,缓了一会儿,他就说你实在吃不下就放下吧。

下午我们从外边游完回来还是他做的饭,炒的香菇上海青。我跟他说了对不起,我说周末还让你这么辛苦,以前我没生病的时候,周末都是我做饭的。我也知道现在的我确实太懒了,不想打理自己,天天把床搞得像猪窝一样,天天不上班,也不打扫卫生,也不想做饭,星期天他好不容易休息还要给我煮饭,照顾我洗衣服。其实这些我心里都明白,我知道哪些我该做哪些不该做,但是我就是控制不了我现在的心情,控制不了我的身体,我的现在特别慵懒,做什么都没有兴趣,没有欲望。就算是玩手机,也没有心情一直玩下去,睡也睡不着,但是就是离不开床。

晚上我再一次向老公提出我说我真的是没有勇气再去找工作了我也不想这个样子我也想给你减轻家庭负担不想成为你的拖油瓶患所晚上我再一次向老公提出,我说我真的是没有勇气再去找工作了,我也不想这个样子,我也想给你减轻家庭负担,不想成为你的拖油瓶,但是我真的太难了,我太难做到了,如果你非要逼着我立马去找工作,我想我只有用结束自己的生命来逃避这样的痛苦。听到我说的这么严重,老公终于改变了他以前坚决要让我上班的态度,他就说那你就先休息吧。听到他说这些,我又开始愧疚,我想我要自己变得勇敢一点,我心里下决心,明天星期一我还是出去试一下找工作,然而抑郁中的人情绪是多变的,勇气也不是突然一下就能长出来的,今天星期一我还是一整天把自己关在房间里,现在天黑了,我还没有做下午饭。

中午大概11点多,我的另一位闺中好友给我打来微信视频。她是我们一起长大的玩伴,曾经我们也一起进过一个工厂打工过,那个时候我也是上着上着班突然听到一条拉的人都开始说我的坏话,用嘲讽的语气讲述我过去说的各种话做的各种事,反正言语之间都是对于我各种的批判鄙视嘲笑,然后我下的雨又是落荒而逃,做出急辞工的举措。那个时候我和这位好友住在一起的,下了班我问他是不是所有人都说我,他说没有啊,因为我那个时候发病中我也对他不太信任,我不相信,我想可能是因为他也在那里上班,不想得罪人,他才不说真话。但是后来无论我换多少工作都是这样落荒而逃的时候我就知道了,不可能我来到哪里都被人针对吧,我有一点相信,原来这一切都是我的幻觉,幻听,幻视。

视频他又给我讲述了他最近的生活烦恼,主要就是他和家婆的一些合不来。说她丈夫身体也不好,他的家里压力大,他在带小孩,家婆帮不上忙,他自己做饭,反正就是那些家庭主妇的生活琐事。大多数都是他在讲,我是没有什么心情加入他的聊天的。他大概看出了我的心烦,他的母亲也和我患有同样的病,但是他母亲比我的还严重,他母亲是真正的精神病患者,严重的时候会骂人,会向别人吐口水做出攻击行为,会离家出走,我是比较温和类型的,我可能还是处于抑郁阶段。所以朋友比较理解我们这一类人,没有带有任何嘲笑轻蔓的意思,他给我做了一些心理疏导,他告诉我自己只有那个能力,不能上班就算了,别把自己逼得太死,不能上班就把小孩带好,这就是我的家庭主妇的责任。听了他对我的劝慰,我好像没有再把自己逼得那么紧,没有钻进牛角尖了,心情舒畅了好多。中午又和一位老家那边跟网友聊了一会儿,我们是在抖音认识他和我们一个镇的,现在和我们一个工业区,他在附近上班,他听说我的心理状况也最近时常发消息给我出主意安慰我,虽然他是一个年轻的小弟弟,但是他人挺豁达,也很善良,他的思维方式让我知道,哦,原来人还可以这样思考,不用把自己的看得那么低微,人要认清自己,要能接纳自己。

朋友让我重新认识自己,好好思考一下自己,我说我不懂,他说他也不懂。我其实早就认清自己了,我敏感

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